空色迷离

日落酒馆第三分部新浪店装修完毕，开始营业http://blog.sina.com.cn/u/1497318287

本店装修古典风格，不乏时尚元素，敬请各位酒客前去捧场，5折优惠。呵呵

因为买房子，经济忽然变得紧张。 副刊的版越来越少，这就意味着副刊编辑越来越难活。 进入职场4年，忽然发现自己仍然挣扎在生存边缘。 钱永远也不够花。赚的永远是那么点。 我是活得很辛苦的那类女人吗？ 有点辛苦吧。其实大家都很辛苦。 回忆起花钱大手大脚的日子，真是后悔呢。 我现在一个月不开支，一个月就没法活。过分依赖这份工作了。 在这种情况下，我无法做什么好玩的事情，只能做活命的事情。 挣碗饭吃，而已。

好久没有写东西了。其实这一段经历了很多事情。当我用一种轻松释然的心态去看待往事的时候，我终于知道我无法轻松，那样一个诗意的季节，那样一个激情的城市，那样一段甜蜜离奇的往事。 刚给他发过一个短信，内容是：我正在听一首深沉伤感的老歌《难舍难分》，内心有种无法描述的伤感。 他几乎抚平了我所有的伤痕，包括身体上的。在一个陌生城市的九月里，我的身体几乎流了一个月的血。我躺在他的怀抱里，他温存地抚慰着我伤痛的身体，我们不能作爱。他不舍得。他不愿意因为自己的一时快乐而让自己喜欢的女人的身体受到更大的损害。 我和岩经历着我一生中前所未有的激情。 他是一个气质独特的男人，有个坚强的网名：牛虻。我觉得自己渐渐变得麻木，对一种相爱的感觉有克隆之感。很悲哀的事情。也被称做女人在这个世界生存所必须的本领之一。那个面带笑容和倦意的日落酒馆主人虽然风情依旧，但是笑的越来越僵硬越来越职业化了。 可是面对他，一切都变得不一样。我不大相信一件钟情一说的。但是我和他在火车站见面的一刹那，似乎彼此就认识彼此，我们都是尘世间艰难行走的羁旅之人。很容易共鸣的。很小的时候就渴望这么一个男人，今天终于见到了。红尘无奈中，我早就看淡了外在给人的错觉的美，而一下子就去关注一个男人的心灵。对一个男人的心我从来不敢苛求，一个太纯粹的男人，太惟美的男人只能加重我的不安全感。岩比我大了整整一轮，不纯粹，不完美。因为以前在网络里跟我说了很多他的事情。他大谈爱与性的分离，对激情肉欲的渴望与迷恋，渲染他在官场的灰色行走，怎么到歌厅找小姐之类的事情，对了，还有小小的授受贿赂，和在大学期间打群架，策划男人的阴谋。 在网络里我也告诉他我不是好女人，我背叛初恋情人，因为我想早一点给父老乡亲一个 交代，早一点实现夫荣妻贵的神话。然后经历婚姻的失败，忍受丈夫不忠的方式就是去找情人，几乎是一个接着一个，但是离爱情越来越远，离情欲越来越近。我纠葛在情欲和爱之间，我的灵魂是多么迷失和堕落。我展示着自己放荡的一面，我也没想让一个相隔三千里的网友产生喜欢我的想法。就这样倾诉着，终于有一天，日落酒馆里人最少的一个黄昏，我和网那边的他谈到我的女儿。一个还未出世的孩子，那是我初恋情人和我的爱情的结晶，当时大学毕业刚刚一年，我和他为了节省房租，就同居在一起，为生活奔波的痛苦的不行的时候就疯狂地作爱，有了未出世的女儿。我们于是就想结婚了，但是就在这个时候我后来的丈夫出现了，他提供了我太渴望的房子，我经历了痛苦的挣扎后，决定去医院把孩子作掉，这个时候孩子已经四个月了，能看出男女了，是个女儿，当医生把她杀死，后者说我谋杀掉她之后，我的心疼了好久，那是母亲失去孩子的感觉。然后就是男朋友和我吵架，很快分手，张罗着体面地嫁给一所房子。谈到这种伤心的感觉的时候，我痛苦得颤抖，这时候网那天的他仿佛张开双臂把我揽在他宽广的胸膛前。 我和岩经常是整个下午都缠绕在一起，一次次地亲吻，从不厌倦。我们作爱的地点从河东转到河西，从城南移到城北。人为爱欲点燃的时候就是那么疯狂。 当他送我到回故乡的火车上时，是一个飘雨的日子，我在一直对他笑。我知道自己无力承受这种分别的伤感。那一夜在火车上我一直捂着白金戒指，不停地亲吻。他送我这枚戒指时，就是那么吻的。凄风苦雨夜，习惯了一个人温暖的体温，那是我过的最不好的旅途的夜晚。 我可以选择做飞机离开，但是为了慢一点离开这个城市，我想坐这一趟我的城市和他的城市唯一一趟直达的火车。 回到自己的城市，回到熟悉的酒吧，却带回了一份沉甸甸的相思。于是我就不停地在自己的酒吧放那么两首歌《昨日重现》和《难舍难分》。 总是在梦里梦到那条金色的河流，梦到我和他一起面朝夕阳，倾心交谈的美好时刻。 外面下雪了，我茫然地望着漫天飞雪，无处散发一种相思的情怀。。忽然有一个伟岸的身影，在向我的小酒吧移近。 门开了，带进刺骨的寒风。一个头发和眉毛上都是雪的男人进来了。还没等我反应过来，自己已经被他拥到怀里。 哦，我忘记了，他说下雪的季节要来这座塞外边城出差。

妈妈在炸蔬菜丸子。新鲜萝卜、胡萝卜、淀粉和母爱。真香！ 吃了一个又再吃了一个。 爸爸在睡午觉。睡的时间好长。 我在上网和朋友闲聊，看电视。 长假的最后一天。尽情享受一下。 新周刊有句不错的话：生命里的悠长七天。 看到死鱼总在博客上让我去采访《血色浪漫》、《亮剑》的作者，应该不难。

《别说，爱我》，这是我们家YL的新作。 这个十一长假，我都不知道他干什么去了，反正每天从离我很远的地方发来“爱我”短信。 我知道他在改他的小说。上次看了一下他的初稿，没算太成型呢。 他是个在爱情中受过伤的人。遇到了我，竟然重新谈爱，我一想起来就觉得有意思。 星座书上说射手座的人注重精神恋爱。我想对我是适用的。 我现在很爱这么说，“我们家老边”。婚姻是一种世俗的形式，跟精神的东西联系并不紧密。 我和他就是已经结婚那种感觉。 期望他的小说早点出版。作家本来就应该是作家的。 《别说，爱我》，说吧，爱我。

到了报社工作以后，自己的私人写作不多了。两年了，好象没写一个故事，一个很漂亮的文字。 都是应付工作的文字。 还是应该多写一写，否则会荒废掉自己。

我在他面前永远是个小孩子。我习惯赤裸地表白对他的想念。他却向来言简意赅。 我说了一大串想念的话，他回了一句：“我也一样想你。”他是个不会甜言蜜语的人，我深知。 我告诉他我到庙里为他祈福了，他很感动。“我喜欢你在佛前祈祷的样子，我要来沈阳看你。” 我不知道和他算不算谈恋爱。 总之，我知道我们在彼此想念。 乡间的夜空，繁星点点，我在想念着他，望着天上的星星，沉醉在宁静的秋色里，此刻，如果他在身边，该有多好呢，他会拉着我的手，数星星。 禅静的佛堂里，我静跪佛前，烧檀香，许心愿，愿我的他身体康健，诸事顺利。他能否感觉得到？我知道他感觉得到。 我们经过漫长的等待，终于相见的时候，是牵着手走过人群的。这种浪漫足以让一个女人温暖一生。 这个缘分来得又是多么不容易。经历了春夏秋冬，思念、玄想。穿过一个黑夜和千里行程终于牵手。 似乎已经没有任何障碍了。知道世界上有一个人在等待你，并且真诚地爱着你，是幸福的。 爱情是奢侈的感觉。爱让我改变自己，活得更健康。 脖子上带着去年生日他送的铂金钻石项链，手上有他的温度，身体上也有他的温度，心里也有他的温度。 难道我又开始了一段爱吗？

金刚经云：过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得。 有些东西抓不住了，就要放下，放下自然就解脱了。 抓在手里就如从火中取出的木炭，让人内心十分煎熬。 在修炼的路上，真是魔障很多。 自己的贪婪与懒惰才造就这个不健美的身体，结果很多烦恼就随之而来。 自己幸亏意识到这一点。 改变自己才能改变别人对你的态度。 但是老活在别人目光下，也得不到心灵解脱，离自由之境界还差得很远。 灵魂的快乐才是真正的快乐。

秋色原来可以这么美！ 天蓝得像水晶一样，庄稼是金黄色的，叶子渐渐变黄或者变红。 早饭后，散步在秋色中，心情是舒展的，闲散的。 还有一篇大点的文字没写，还觉得有压力。 不过这样的假期总是很难得的。 秋天懒洋洋的日光，吃着紫莹莹的葡萄，练上几式瑜伽，听大悲咒。 生活总有一些不圆满。 如果执着于这个不圆满，那么就永远不会圆满。 怀着圆满的情绪，自然一切会变得圆满。 每次回家，都不着华衣。 讲究的就是清净自然。

真正安静下来，让身心安顿。 浮夸，躁动。挺累的。 想寻求内心的宁静谈何容易。 十一以后应该恢复练习瑜伽。 要有耐心啊，要有隐忍精神。

10月1日黄昏时分到家。父亲在车站接。母亲做了一桌好菜，笑脸相迎，每当这个时候就十分感动。 10月2日清早驱车百里看外祖母和祖父。重新回到自己生活的故地，感触很多。 10月3日离开，到庙里拜见师傅。参加了法会。感觉很好。 秋高气爽。唱经声，众僧祈福。得到解脱是快乐的。 会休假也是一种能力。